Hoe doe je dat in hemelsnaam? Dat was ook de vraag die ik me de afgelopen jaren regelmatig heb gesteld. Vandaag deel ik een klein stukje van mijn reis in het herstel van huiselijk geweld. Het is een confronterende reis. Wat je hebt meegemaakt, kan je niks aan doen. Wat je wel kan doen? Is ervoor zorgen dat het je niet meer overkomt en dat heb JIJ zelf in de hand.

Impact van huiselijk geweld

Jouw omgeving of sowieso de buitenwereld heeft er vaak geen idee van hoeveel impact huiselijk geweld op je heeft. Als jij uit een relatie bent ontsnapt met huiselijk geweld. Ik zeg ontsnappen, want dat is het ook daadwerkelijk. Geestelijk zit jij gevangen in deze relatie. Iedereen verwacht dat het leven voor jou direct doorgaat. Je bent uit de geweldrelatie en daarmee is de kous afgedaan. Een geweld relatie is traumatiserend, de breuk verloopt stroef en je krijgt met allerlei dingen te maken waarvan je dacht het niet te hoeven meemaken.

Uit de geweldrelatie en nu?

Je moet hoogstwaarschijnlijk naar de rechtbank. Als je kinderen hebt, wordt ook de Raad voor Kinderbescherming of Jeugdzorg bij dit proces betrokken. Je bent bang voor de veiligheid van jou en jouw kinderen. Je komt nu op het punt dat je inziet hoe heftig de afgelopen jaren zijn geweest en dat je alleen bezig was met overleven.

Je voelt je klein terwijl er van je word verwacht dat je doorgaat en je sterk houdt. Je bent verschrikkelijk moe maar je hebt geen tijd om te rusten. Je wordt geleefd door de omstandigheden en dat voelt intens. Je weet niet meer hoe het voelt om te lachen of om gelukkig te zijn. Je bent aan het overleven. Je hebt geen idee hoeveel langer je dit nog gaat trekken.

Mijn verhaal met huiselijk geweld

Bij mij begon het huiselijk geweld al op jonge leeftijd. Daardoor trok ik ook in mijn volwassen leven de verkeerde mensen aan omdat dit het meest veilig bij mij voelde. Vanaf mijn babytijd heb ik een bepaald patroon ontwikkeld en dat patroon zorgt ervoor dat ik vatbaar ben voor mensen die veel ruimten innemen, mij proberen te domineren en die geen rekening houden met mijn behoeften. Ik trek mensen aan die zelf beschadigd zijn, die onbetrouwbaar zijn en onveilig zijn.

Nog steeds laat ik vaak ‘codepentie’ gedrag zien. Dit betekent dat jij jezelf continu aanpast en daardoor raak jij jezelf volledig kwijt. De wensen van een ander worden boven jouw wensen gezet. Ook het stockholm syndroom kan ik dit rijtje niet ontbreken. Je bent gehecht aan de geweldpleger en aan de dopamine die deze persoon je geeft op het moment dat hij of zij zich gedraagt zoals hij of zij in het begin deed.

Ook conflictvermijdend gedrag zorgde er vaak voor dat ik ver over mijn grenzen heen liet gaan. Om op deze manier maar conflicten te vermijden.

Het ligt óók aan mij

Het is pittig om in een geweld relatie te zitten. Ik weet er alles van. Echter, als jij écht wil herstellen, zal je aan de bak moeten en hard ook. Je moet meer doen dan alleen de traumatische ervaring verwerken. Je moet de kern in waar het allemaal is begonnen. Jouw liefdesrelatie was ongezond en ook jij hebt daar een aandeel in gehad.

Is het dan allemaal jouw eigen schuld? Absoluut niet! Ik wil benadrukken dat niemand maar dan ook niemand het recht heeft om op die manier met de partner om te gaan in een relatie. Dat is niet jouw fout. Ik wil je alleen laten beseffen dat jij ooit zelf voor deze relatie hebt gekozen. Dat jij je aangetrokken voelde tot iemand die niet in staat was om een gezonde relatie te hebben. Iemand die emotioneel niet aan jou behoeften kon voldoen. Zelf was je waarschijnlijk ook niet in staat om een gezonde relatie te hebben omdat je nooit hebt gezien hoe een gezonde relatie er uit ziet.

Nogmaals wil ik benadrukken dat dit niet jouw schuld is. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag. Jij voor jouw gedrag en de ander voor zijn of haar gedrag. Hier zit echter wel een maar aan. Er is iets in jou wat er voor koos om wél in die ongezonde relatie te blijven.

De confrontatie met jezelf

Dit besef was ook voor mij erg confronterend. De slachtoffer blijven is zoveel makkelijker. Ik stelde mezelf ook de vragen:

• Waarom ben ik in deze ongezonde relatie gebleven?
• Waarom heb ik kinderen met deze man gekregen?
• Waarom koos ik ervoor om voor de tweede keer een relatie met deze man te nemen?
• Waarom heb ik dit mijn kinderen aangedaan?

Er is ook iets in mij wat ongezond was. Mijn eigenwaarde. Ik had 0.0 respect voor mezelf. Ik haatte mezelf. Dat deed ik al van kinds af aan. Ik kon de link leggen waarom ik voor deze partner had gekozen. Ik had iemand gekozen die mij behandelde zoals ik dat kende. Waar ik me veilig bij voelde. Ik had enorm veel kritiek en onzekerheden en hij bevestigde dit. Ik geloofde het. Ik liet het toe dat ik slecht behandeld werd, ik verdiende namelijk niet beter.

Herstellen van jezelf en de relatie

Je moet dus niet alleen herstellen van de geweldrelatie maar ook van het geweld wat jij jezelf aandeed. Dit is een grote en confronterende uitdaging. De reden bij jezelf gaan zoeken. Er zijn een hoop patronen die ervoor zorgen dat jij heel snel weer terug gezogen kan worden in oud gedrag en daarom wil jij met jezelf aan de slag. Om de patronen te herkennen en niet meer in deze valkuil te stappen.

Ook interessant om te lezen: cirkel van geweld doorbreken

Wil jij écht herstellen na huiselijk geweld? Weer vrij en ontspannen kunnen leven? Dan is het belangrijk om te begrijpen wat echt belangrijk is in dit proces. Zelf heb ik 5 jaar lang rond gesukkelt. Van therapie naar psycholoog, verschillende medicaties. Hiermee kwam ik amper voorruit omdat ik niet snapte dat het in mijn kern al mis is gegaan. Uiteindelijk zorgde dit ervoor dat ik in een burn out terecht kwam en toen zijn mijn ogen pas open gegaan. Toen begreep ik pas dat ik het anders moest gaan aanpakken als ik ooit weer gelukkig wou zijn.

Mijn ervaringen met jou delen

Als ervaringsdeskundige is mijn doel om mensen zoals jou te helpen. Over te brengen wat dit proces mij geleerd heeft. Zodat jij en anderen daar voordelen uit halen. Je hoeft het wiel niet zelf uit te zoeken. Het is vreselijk dat nog steeds heel veel mensen de juiste hulp niet krijgen omdat ze zelf ook niet weten wat ze nodig hebben. Ik wil voorkomen dat mensen jarenlang doorworstelen zonder enige vooruitgang. Herken jij jezelf in dit verhaal? Stuur me dan een mailtje. Samen kijken we wat ik voor jou kan betekenen in jouw eigen reis naar herstel.